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2月8日 年大家过年好。
今天是大年初二，是我毕业以后过的第一个春节。
但是这次的节日真的有所不同。因为我有生以来第一次在春节没有休息。
为什么呢，因为因为工作。
我不禁要悲叹一下，人说知识改变命运，我原来也是这么认为，而且坚信不疑。
直到我找到了现在的工作，我才知道，命运是什么也改变不了的，我的一生就注定了是悲哀。
不要以为我是自暴自弃，我是有着深切的感受。
我根本就无法摆脱这命！
有谁知道。
我能和谁倾诉。
谁能改变。
求你了，救救孩子。
我没有脸提什么理想了，现在。
我只想怎么能吃饭，想个正常的人，不知道还能吃多久。
谁知道？
我的生活。
现在还是在过年，我能怎么样？
然后如何。
我24岁。
7月31日 在这一日今天是几号，莫非你不知道？是 7月31日，2007年。
今天是个十分特殊的日子。过了今天，我的人生就要进入一个新的阶段。
告别学生时代，进入工作时代。
似乎我还有些不适应。
我的人生没有什么波澜壮阔，只有平淡，这耐人寻味的平淡。
它造就了我幼稚的成熟。
总是希望明天会比昨天更好，而等到的只有失去的纯真与灵气。
这算什么。
这又算什么。
再见，再见，一切往日的的美好，我留恋，我不舍，但是它还是不可逆转的一路向前。
我的人生…… 4月24日 确定没有被环卫录取之后果然，再给我一次机会，我能否把握的住呢？这就是我在确定没有被环卫录取之后。
不管怎么样，我都是很难过的，因为我的能力没有得到别人的认可。
好伤心啊。
但是我知道，如果在错过月亮就流泪的话，那又回错过星星的。
我知道，我不能再错过星星了。
所以，当京客隆向我抛来橄榄枝的时候，我毫不犹豫就决定了。
我不想再一次的错过。
就象我以前说过的，我要把握住自己的命运。
不过，就算我没有被环卫录取，我也是很自豪的，因为我没有找任何的关系。
而那些找了关系进入的，又算什么本事？
我就是要靠我自己，即使前方有再多的困难，我也要坚持。
坚持到属于我的那一片天地。
我相信，我一定会做到的。 4月10日 在环卫面试之后在环卫面试之后，我很郁闷。
真的，我的表现实在是太烂了，连我自己这关都过不了，人家怎么能够录取我。
就只是一个最最普通的事业单位，就是一个最最一般的职务，而我的表现，怎么这么不尽人意。
说到底就是经验不足。
可是谁谁谁谁都没有什么经验，为什么他们能够被录取呢？
其实他们也挺烂的，有的比我还烂，但是我还是不放心。
因为我太重视这工作了。
哎~~~~~~~~~~~
只有无奈，好不容易找到这么好的，放过多可惜。
成事在天吧。 3月31日 嘿嘿到今天为止，我已经面试了7家公司了。
除了有一家公司让我复试，还最终被我搅黄了以外，根本是一事无成。
苦啊。我的工作可怎么办？
反正我是下了决心的，就是去扫大街我毕业以后也不在家里吃干饭。
就是这样的，不过我还不到要去扫大街的地步吧，我认为。
总会有机会的。
实习两个月结束了，我们终于离开了法院。
心里很舍不得啊，有许多认识的新朋友，出了这个门以后见面机会就少了。
其实大学也一样，马上就要毕业了啊。
哎，这半年就让大家都能留下关于彼此的快乐的回忆吧。
我期待着6月以后的我，还是那句话，我的命运要由我自己掌握。
你们等着看吧！
3月12日 我的生活真是乱七八糟，你知不知道那种无处发泄的感觉？
我想，每个人都会遇到一些不顺心的事情，这没有什么，过去就好了。
但是我遇到的事总是一件接着一件的，我想逃避，却不能逃避。
我是在干什么呢，为什么会这样？
我不否认有我个人的原因，但是这只是一部分。
我一点也没有想掩盖我自己的错误或者掩饰我自己的原因的意思。
你如果是我，你就会知道做人是多么痛苦。
以前我听说那些跳楼的大学生我就会纳闷，为什么到了今天还会选择结束自己的生命？
到底是出了什么事？
但是到了今天，到了我自己认为相对成熟的今天，我才算有些明白了。
他们是被社会彻彻底底的玩弄了一把，于是选择不再妥协。
但是他们没有能力改变。
于是。
我也一样。 3月9日 路在何方今天来写日志不是因为有什么要对自己说的，而是有别的原因。
就是我觉得我无颜面对江东父老。
为什么呢，就是我的四级又没有过，而我的许多同学都是在这回过的。
悲哀啊，我怎么就这么没有用呢？
四级是一个很讨厌的东西，它几乎毁了我大学的生活，如果没有四级，我会很舒服。
可是它就是现实存在的，它不加任何修饰的折磨着我，让我如鲠在喉。
我流下的汗在耻笑我，你真笨啊，什么都不行。
真的没有时间了，我要怎么办？
只有一次机会了，哎~~~~~~~~~
无助啊。
3月6日 在这种无言的日子许久没有更新日志了，因为忙，和懒惰。
为什么现在要写呢，就是我突然发现了一个我的潜在的习惯。
就是我在乐极的时候就会生悲，悲极的时候就会生乐。
哈哈，我突然想大笑。
笑什么，这就是我可悲的人生。
许多事都很不如意，我都不说了，虽然我认为没有什么不能在这里说的，因为这只是写给自己的。
但是我怕。
反正我是很矛盾的站在十字路口。
我只想大声的对全世界说：
我要实现我的理想，
我要得到我应得的，
我要我的梦想都变成现实，
我要自己掌握自己的命运。 1月28日 无奈这回我真的是有好久都没有上来了，因为一些无聊的事，偶尔忙一下。
前几天光缆坏了，我很伤心，以为一些我觉得好的网页没法上了，于是空虚。
然后我的电脑坏了，我也不知道是因为什么，更换了光驱，买了个新的移动硬盘，但是问题还是没有解决。
真的很烦人。
于是我就换了个新的，除了机箱、显示器。
这似乎是我的风格，对于自己不能解决，而且已经存在很久的问题，解决方式就是快刀乱麻。
痛快却不太合理，我知道。
仔细想想，我别的事也是这么处理的，就是我没有发现罢了。
这不是潇洒，而是无奈，没有更好的办法。
顺便说一句，终于有个公司找我去面试了，但是我觉得自己没有什么优势，而且学校也有事，就放弃了。
很可惜，那的人都不错。
也是无奈。 11月24日 分手了就不要再做朋友一个月没有上自己的spaces了，因为有许多事充斥我的生活。
学习英文，篮球，看电影，和朋友去买东西，写简历，投简历，我习惯于这种日子。
但是昨天我做了一件十分傻的事，就是十分250，清醒以后我自己都骂自己。
都很好不就完了，何必要去破坏这表面的平衡？
黄菲、客卓、陈赏、范玮、张欣、王岩，他们都以不同的方式劝解我，直接间接，我很感激。
可是我就是这么一个面人，我觉得大学的感情很是失败，对自己十分失望。
我并不是要回头，我已经没脸了，我只是想了却这件事。
马上就要毕业了，我要在毕业之前处理掉它。可是我真的有这个能力么？
没有。
昨天我身体不舒服，就控制不住了，意识模糊，精神恍惚，说了什么我也不知道。
但是肯定都是一些废话。
如果不是我很难受，我不会说的，有什么用！
分手了就别想再做朋友。
我怎么会不知道呢？
10月28日 醒来新的一天，我醒来，似乎与以前的生活不用什么不同。
但是以前存蓄在我心中的那些阴云都已经烟消云散了。
果然，时间是治疗伤痛的灵药。
神清气爽的生活也许是我最向往的。
现在偶然想起，也可以坦然。
看到，也不会恋恋不舍。
毕竟人是要一天一天的长大成熟。
我不敢说自己成熟，但是我已经长大。
现在我只会专心追求我的梦想。至于情感……
我也会沿着我的梦，寻找那只属于我的女孩。
但是我不会再自寻烦恼，因为我真的不是原来的我。 10月17日 应该干点什么我一个人在电脑前面喝着茶，盘算着下面又应该干点什么。 讨厌我这种没有规律的生活，但是又不得不面对。 这段时间里我失去的东西太多了，先开始时试图计算，却发现无法计算。 其实只是自作自受。 别怨别人，这就是自己，现在，就让你看清。 别人的生活是什么样的呢？不知道，但是大家都有烦恼。 而我的烦恼绝对是自己造成的。 问：“我要是永远找不到工作，永远没人和我结婚该怎么办？” 答：“那你还活着干吗？” 恩，那我现在应该干什么了？ 10月13日 希望她很快乐。已经好久没有上来了，以为我每天都在无聊与痛苦交织的生活中过活。 我的世界一如既往的平淡，而我，恰恰是不能接受这种平淡的人。 真的很想念以前那段快乐的日子，但是我知道已经不可能回去了。 总是要往前走的，不管经过了什么，因为没有勇气选择结束。 是吧。 不能喝酒是一件十分痛苦的事，许多痛苦不能在酒上得到一时排解。 虽然只是一时。 我讨厌抽烟，尤其是当我发现除了抽烟我没有任何事可做，就只能用劣质似的香烟一遍又一遍强奸我的肺的时候。 然后我想，一切都是我不对，就让所有的难过留在我这里，让她的生活里只有快乐。 我来承担。 听说她很快乐 希望她很快乐。 9月30日 感这只是在昏暗的灯光下平淡的眼神，我多么的想控制自己的情绪，但是它还是会不自然的流露。
为什么我还是在这里，难道真的是为了忘却而相见，可是那似乎又不属于我和她。
这可笑的不成熟，让我还是一个可怜虫，恍恍惚惚，醉生梦死，无止境的消沉。
还是要强颜欢喜，满不在乎？
不想在回忆，因为难以回到过去，其实亦无需在意，她很好，不是吗？最起码我认为比我好。
那就让我一个人承受吧。
难得可以逐渐坚强起来。毕竟还太年轻。 9月26日 路今天回家时在车上看到一对情侣。
他们亲亲密密的在一起，我的心里很不是滋味。
自己有苦自己知。
曾经的顾作潇洒现在看来是那么幼稚可笑。
我在干什么，她已经无所谓了，我还有什么放不下？
现在唯一希望的只有我们可以倘然面对，就好。
能吗？
承认我不对，不找任何理由，我伤害的她，也同时伤害了自己。
第一次恋爱，也是第一次分手，在别人调侃下的不在乎，能真正不在乎吗？
我不敢回忆甜蜜，即便痛苦，似乎快乐，单调的生活，我只与键盘为舞。
逝去的年华不能挽回，一切不是在痛苦中沉沦，就是在痛苦中重生。
期待那一日的蘖磐。 9月25日 一个人刚才独自吃面的时候突然十分想哭，可能是因为不适应的缘故吧。 我突然觉得一个人好辛苦。 原本因为最后一年了，生活会很忙，没有时间想以前的事。 可是，这兴许是自己骗自己吧。 虽然所有人都说我们不合适，不应该在一起。 但是我确实是以诚相待，付出了我的真心。 还是无法挽回！ 我怎么了？ 习惯了两个人的生活，现在一个人，感觉空落落的。 她呢？ 希望她会坚强，不是像我一样的难以忘怀。 9月19日 报应其实我是一直不相信报应的，那是封建时期嵌固人民思想。
而实际上有没有报应呢？
有的。
理由是人一但做了坏事或者是自己认为有悖于良心的事情，就会十分不安。
这个时候就容易精神迷离，患得患失。
于是发生意外的可能性就大大提高了。
于是报应。
那么现在我十分相信有报应的存在呢？
不相信。
因为报应对于那些做了坏事还心安理得，良心让狗吃了的人似乎就没有用的。
往往就是这么矛盾。 9月10日 恩总是不能安下心来写一些字，因为自己好乱。
许多事情真的不是只言片语能够说清楚的，
就象为什么那天我会说出那些连我自己都不明白自己为什么要说出的话。
真的不知道自己怎么了。
我告诉自己生活还是要继续下去，没什么不同，然而真的没什么不同吗？
我知道我失去的东西是今后一生都无法挽回的。
但是你要问我是否很伤心，我无法回答。
毕竟该来的还是会来，只是时间有先后。
还是挺不舒服的，人突然变的很空。
但是我还是要告诉自己，
一切都会过去的。
9月5日 乱开学了，最后一年。
好好学习就是好同志。
是吗？
没啥，还不是都得活着。
你是否自责，反思，无数次的折磨自己。
因为这就是自己的功课。
你的压力，就要把你压扁，还要忍。
有时候真的很佩服你，但我希望我不在这方面佩服你。
不是吗？
怎么着都得活着。 9月3日 就在9月3日今天是9月3日，现在晚上八点半。
明天就要上课了。
小学6年，中学6年，大学3年，我已经上了15年的学了。
现在，还有大四这一年。
回头想想我都得到了什么？
其实什么也没有。
在自己变得不再纯真的时候，我希望可以成熟，但是却只是幼稚。
学不来，学不到，学不会。
还有一年，我又能得到什么。否定后再次否定，再次再次的否定。最后是什么？
以后会怎么样，我不知道自己还有没有力量去争取些什么。
难道15年来我得到的只有“失去”？ |
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