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9月30日 感这只是在昏暗的灯光下平淡的眼神，我多么的想控制自己的情绪，但是它还是会不自然的流露。
为什么我还是在这里，难道真的是为了忘却而相见，可是那似乎又不属于我和她。
这可笑的不成熟，让我还是一个可怜虫，恍恍惚惚，醉生梦死，无止境的消沉。
还是要强颜欢喜，满不在乎？
不想在回忆，因为难以回到过去，其实亦无需在意，她很好，不是吗？最起码我认为比我好。
那就让我一个人承受吧。
难得可以逐渐坚强起来。毕竟还太年轻。 9月26日 路今天回家时在车上看到一对情侣。
他们亲亲密密的在一起，我的心里很不是滋味。
自己有苦自己知。
曾经的顾作潇洒现在看来是那么幼稚可笑。
我在干什么，她已经无所谓了，我还有什么放不下？
现在唯一希望的只有我们可以倘然面对，就好。
能吗？
承认我不对，不找任何理由，我伤害的她，也同时伤害了自己。
第一次恋爱，也是第一次分手，在别人调侃下的不在乎，能真正不在乎吗？
我不敢回忆甜蜜，即便痛苦，似乎快乐，单调的生活，我只与键盘为舞。
逝去的年华不能挽回，一切不是在痛苦中沉沦，就是在痛苦中重生。
期待那一日的蘖磐。 9月25日 一个人刚才独自吃面的时候突然十分想哭，可能是因为不适应的缘故吧。 我突然觉得一个人好辛苦。 原本因为最后一年了，生活会很忙，没有时间想以前的事。 可是，这兴许是自己骗自己吧。 虽然所有人都说我们不合适，不应该在一起。 但是我确实是以诚相待，付出了我的真心。 还是无法挽回！ 我怎么了？ 习惯了两个人的生活，现在一个人，感觉空落落的。 她呢？ 希望她会坚强，不是像我一样的难以忘怀。 9月19日 报应其实我是一直不相信报应的，那是封建时期嵌固人民思想。
而实际上有没有报应呢？
有的。
理由是人一但做了坏事或者是自己认为有悖于良心的事情，就会十分不安。
这个时候就容易精神迷离，患得患失。
于是发生意外的可能性就大大提高了。
于是报应。
那么现在我十分相信有报应的存在呢？
不相信。
因为报应对于那些做了坏事还心安理得，良心让狗吃了的人似乎就没有用的。
往往就是这么矛盾。 9月10日 恩总是不能安下心来写一些字，因为自己好乱。
许多事情真的不是只言片语能够说清楚的，
就象为什么那天我会说出那些连我自己都不明白自己为什么要说出的话。
真的不知道自己怎么了。
我告诉自己生活还是要继续下去，没什么不同，然而真的没什么不同吗？
我知道我失去的东西是今后一生都无法挽回的。
但是你要问我是否很伤心，我无法回答。
毕竟该来的还是会来，只是时间有先后。
还是挺不舒服的，人突然变的很空。
但是我还是要告诉自己，
一切都会过去的。
9月5日 乱开学了，最后一年。
好好学习就是好同志。
是吗？
没啥，还不是都得活着。
你是否自责，反思，无数次的折磨自己。
因为这就是自己的功课。
你的压力，就要把你压扁，还要忍。
有时候真的很佩服你，但我希望我不在这方面佩服你。
不是吗？
怎么着都得活着。 9月3日 就在9月3日今天是9月3日，现在晚上八点半。
明天就要上课了。
小学6年，中学6年，大学3年，我已经上了15年的学了。
现在，还有大四这一年。
回头想想我都得到了什么？
其实什么也没有。
在自己变得不再纯真的时候，我希望可以成熟，但是却只是幼稚。
学不来，学不到，学不会。
还有一年，我又能得到什么。否定后再次否定，再次再次的否定。最后是什么？
以后会怎么样，我不知道自己还有没有力量去争取些什么。
难道15年来我得到的只有“失去”？ |
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